SixFifteen

我说我回来,实际上是不明原由地忘记我回来了.
所以说,我是痛快又不痛快地在外漂泊了一年,今日今夜被告知妇联各大才女发表了年末日志,我才一个火箭地赶回来写点不太离谱的东西犒劳下各位.
这不算是年末日志.

首先,我爱你们.
理所当然地爱你们.
爱你们把我写在你们的年末日志里,即使像ky只给我一句话,那也是相当果断的一句话.
然后看到ky相册里我们的九班.
想起一年半以前我们在同一个明亮的教室里,真想找亿万个人在我这句话后面吐槽说:那是相当明亮!
就因为那是最顶层,又靠近球场和公园.
天空和光线,蓝色的课桌椅,还有照片里被我看见的你们.最重要的是你们,让我想知道你们现在换了什么发型...

其实我除夕那个夜晚也觉得心里特别空虚,默默地猛地哭了一小会儿,当然是因为我那不成熟的爱情...
可是,在我不成熟的那么多年就因为你们在我身边所以我从来没有感觉空虚地哭过,虽然你们现在依旧在我心里,但是换了形式,让我们之间联系困难了很多很多,也让我们之间的爱委屈了很多.
我觉得我现在身边的人,特别是我的新朋友,都很难理解我们当时那个不大不小的朋友圈是什么.
除掉那些哥们,单单是妇联,在我心里可能是一个家一样的存在.
如果我哪一天离开华彩到外面漂泊,我会像想念那个有我爸爸妈妈在的华彩花园一样想念你们.
或许是因为我每次累了就回家,每次困了就睡在那张床上,每次醒来都在那一个地方面对那一块镜子刷牙.
所以我每次内心纠结了就想你们,每次到了特别的日子就给你们发短信打电话,每次年末了都会被你们提醒来写点心里话.
然而我突然认识到,常日里我认为生活总是一成不变其实是大错特错.
每一日上学听课吃饭睡觉,看似像钟一样,一根针在同一个圆盘上一圈一圈地滚动,但其实周围的风景早已变迁.
不要论四季,就算是每一天,都在变样.
而我之所以错误了,是因为我自私地认为你们已经成为标本一样只能活在我心中,但是,你们明明就在某年某月某日某时某刻开始与我沟通,告诉我很多关于你们的故事,从那一个时刻起,我才明白你们都是我小时候爱吃的杂酱面,被你们用生命的筷子搅拌起来,转动起来,汤水四溢出盛着面的盘子,改变了桌子上甚至是桌子外的事物.
转一次就是一年,我的衣服上已经留下了一道杂酱面的汁的痕迹.
等到今年夏末秋临,新的痕迹会像开过雷雨天的车轱辘在我胸前压过.
我就是不能不承认我总是心血来潮地想你们,这特别像我总是不小心做错事,希望有理解我的人原谅我...

原理我吧,我总是求你们,给我分析我的麻烦事,给我写明信片,而我什么都不知道,特别是我看着zy的签名不知道怎么回答.
因为她问我们: 什么时候我们还能围坐在一起谈天说地.
难道要等到整个世界都是我们的,我们才可以吗?
难道要等到整个世界只剩我们了,我们才可以吗?
难道要等到整个世界扔下我们了,我们才可以吗?
那我们就到离我们最近的月球上见面吧.
那里有小兔子给小语子玩,有桂花树给ky倚着等待幸福,有我给zy唱歌...

高兴的时候，不止会想放任自己，还想活出自己。

悲伤的时候，不止会想对人发泄，还想改变自己。

世界总是超乎想象，很难控制自己，很难决定方向。

找到一条属于自己的路不容易，但无论如何，都要珍惜。痛苦也要好好珍惜。

最悲伤的时光是找不到归属感的时光。这种难以言语为什么悲伤的时候却总是过得很快，知道总有一刻会天亮，也就知道总有一刻会看到一个新希望。

我喜欢黑夜里灯光突然一下亮起来的样子，它驱走黑夜中无穷无尽的胆怯幻想。

我喜欢白天里突然阴云密布哪也去不了了，所有人都停驻在仰望天空的那一刻。

生活过一天又一天，思想过一段又一段。有时觉得记忆是多余，有时难以理解自己怎么会忘记了。

但是我忘记了，我有记起来的一天。

我失去了，我也有拥有过的瞬间。

我曾经很想很想忘记的时候，我什么也忘不了。可是我现在真实地活着，真实地记不起那时发生的一切了。

多么欣慰没有永远的阴云笼罩，灯也不会无止尽的亮。

当我们走出去再走回来，一切似乎都变了，但其实没有变。

 

PS：sixfifteen，我回来了。